旅途的过往

 

 

      什麼都還在繼續,比如說我還在繼續實習,繼續一個人生活,繼續獨自快樂,繼續別人的事與我無關,也,繼續說著謊言.

 

      真對不起.不是我想說謊,我只是想保留我最後一點尊嚴.

 

      過年,讓人又長大一歲.讓容顏在時光的消逝下跟著蒼老.

 

      我無比懷念到處流浪的日子.

 

      年輕,多麼快樂,至少說謊也不必擔心會被人拆穿.

 

      現在,我只想帶著面具做人.

下楼去买菜的时候,并不知道外面刮风了,还下着很大的雨.但既然下来了,就还是去了菜市场.

 

    来更新一下，许久许久没来这片荒地了。

 

    我又步出了社会。

     我有我的生活方式想法.

     与你们的不同.

     价值观是全然不同的.

     这就是代沟.

 

     听见你们这样说我,我很难过.

     我已经很努力.可是也管不住自己的脾气.

 

     好吧,我承认我们之间真的是有代沟.

     我会在适当的时候辞去副班的职位.

     还是做轻松自在的自己比较好.

     也不想太过去关心你们.

     因为,你们不值得.

 

     十八岁,怎么可以还这样不懂事!太失望.

 

     玩了几天，跟以前的同学，跟很好的朋友
 
      
       在K歌房里吼着“死了都要爱”。
 
       以前的同学就是这般无趣，特别是带了老婆过来的那个人
 
       搞得我们家二奶有点很在意
 
       结果就说要狂点菜，反正不是我们请客
 
       就是要“吃到绝交”！
 
    
       从一开始吼“死了都要爱”
 
       到最后还是在吼着“死了都要爱”
 
 
      爱不爱，都会成为过去，不是吗
 
      死了都要爱，太累了
    
    
      有些事，不要说出来，不要问出口
 
   
 
     不要终结
   
     跟同学，跟朋友，跟感情

  

    Today,it's a lonely lonely lonely....

      very lonely day....

        带岳和燕的宝贝宝贝儿子去逛街。
         这个小家伙，是看着他出生，却一直都没有空再回来看他。
         心里一直挂念他呢~~
  
         瞬间就三岁多了，可以上幼儿园了呢~~
         长得也挺壮的，很像他的漂亮妈妈，
         嘴巴很甜，特别是在给东西吃的时候~
         我哄他：亲亲我啊~！
          于是马上得到两个响亮的香吻，左右脸颊各一个

         小小EASON，真想好好疼他~~

         我很想一直抱着他，可惜我没什么力气
         抱了一会就觉得累，
         二奶还能撑一下的
         还好，他走路还挺快的

         若是我，我是肯定舍不得把他留在家里的
         我一定要带着他
         到哪带到哪
         给他最好的教育
         给他最深的爱
        
         可是生活中总有许多许多的无奈，
         逼着我们去放弃，
         由不得我们去选择，
         我也不想放弃，
         也想有所选择，
         只是，我也身不由已~~

         等我，
         等我，
         我一定会把所有失去的全要回来
        
         我也要生个宝贝，跟最爱的人



PS：小小EASON的超可爱PP 

           

    今天看教育片，看到毒品的那一张片子。
     社会调查：你感觉毒品离你远吗？
 
     我感觉是很近的，因为很小的时候便听到表哥吸毒被多次送到戒毒所的事。
     每每大人们用那种恐布的声调说起表哥的神情，我总是特别害怕。
     从不敢靠近表哥，不叫他，躲着他。

     又想起电影《门徒》的宣传语：如果你爱他，带他去看《门徒》吧。
     于是，我跟乐乐一起带着表妹去看了。

     我又想起阿CHAO，想起他吸K吃摇头丸的情景，想起那个夜总会晕暗的包厢里他们一起瞌了药了神情。
     从来不敢相信自己的眼睛，就在我的身边，在我的面前，这么样的一个丑态。
     我看着那些男男女女，酒红灯绿。
     那一刻，我想，阿CHAO是忘记了我的。

     我那时说不出什么想法，只是觉得再这样我也要沉沦了。
    
     想要救他，帮他走出来？
     或是从此不再理他？

     不管怎样，我们现在只是朋友了。
     虽然我还会常常惦记着他这件事。
     不知他戒了没有？
     不知他有没有好好地生活了？
 
     今天打电话，开玩笑说着：相见不如怀念。
     其实我还是很想看看他，看他是瘦了还是胖了？
     那个东西还有没有沾？
     这是我惟一对他最惦记的一件事了。

     我的朋友，是不容许有任何一个跟这种东西沾上关系的。
     我发短信说，我突然很想跟你去看电影。
     他说什么啊，不明白。

     喔，等到什么时候有机会了
     我带你去看吧

     《门徒》，你就会明白了。
     
     曾经看过你那样的丑态，是我很伤的时候。
 
      谢谢乐乐，陪我去看了。

   哦，哦，雀斑妹，就是我咯。
    其实很小很小的时候，是不长的，是爸爸在我刚懂事的年纪，用大大的竹蓝把我装在里面，然后提着我去晒稻谷，结果他晒着晒着就忘记我了，把我扔在偌大的一个大院子里任太阳暴晒。
    小时候皮肤嫩啊，经不起跟可爱的太阳过度的亲密接触，结果就是我脸被晒烂了。可恨啊，刚碰上要上一年级的时候。整整打了一个多月的针，喝了好多好多中药，然后就落下这些斑斑点点的小雀斑了。
    就这样，它们就一直跟了我这么多年，也让我恨了这么多年。它让我产生自卑感，让我怨恨爸爸，让我不大敢照镜子，让我感觉不如别的女孩子那般漂亮。
    于是想尽办法要去掉它们，恨不得把皮都剥了，再长一层漂亮无瑕的皮肤。
    我的同学们以前老花眼劝我说：长得白的女孩子脸上总要长点东西的啊，不然上帝太不公平了。
    每每这时，我就情愿我自己皮肤长得黄些，因为那些皮肤深一点的女孩子脸上的雀斑总是看不清楚的。
   
    后来渐渐绝望了，因为听说不能除掉，只能淡化。
    再后来，又听到有人说长雀斑有一种野性的美，外国人就喜欢这样的。
    再，再，看到一位美丽的模特故意去晒着蝴蝶型的雀斑，成为一种艺术。
    再于是，学会去原谅它们，再学会去喜欢上它们，原谅爸爸的过错。
    现在，我不再想着法儿去折磨自己的脸蛋，我已经习惯它们，也正如它们已习惯我一般。
    我也不会再自卑，也不会再觉得自己不漂亮。
    甚至自信起来，外表固然重要，可是心灵更重要。
    其实我长得也还是可以的，嘿嘿。。。
   
    喔，喔，脸上的小雀斑，像爸爸的吻痕，是一辈子的印记。

老哥刚跟我说他带了个女朋友回家，可是老妈不喜欢，说话说得很难听，弄得他很不开心。还跟老妈闹翻了，两个人都不说话了。老哥还说气话，说以后都不带女孩子回家了。
    于是我打电话给老妈，老妈一听我声音就絮絮叨叨说个不停。说老哥带了个女孩子回家，长得不怎么好啊，又没有工作。她一点也不喜欢，叫我说说老哥。说老哥还生他气，叫他也不应了。仿佛很大的委屈似的。其实我是知道老妈的，她那个人思想陈旧的老妇人说话就是特狠的那种。她不喜欢你做的什么事情，她会说得很难听，是标准的：豆腐心刀子嘴。
    我一边安慰老妈，一边趁机说她。唉，老人家啊。有什么办法，总认定自己是对的。我又要一边劝慰老哥，我说你不要不跟老妈说话啊。她也是为你好啊，她心疼自己的子女啊，她想我们都过得好啊。我说她都很老了，你再不跟她说话，她就更老更寂寞更孤独了。不应该跟父母闹别扭的。这是长大后深深的感受。我为以前的任性和野蛮心里深深地愧疚。
   
    我自己跟老哥说着说着，我鼻头就酸了。。。
    我自己都没有在父母身边好好陪过父母。。。
  
    不知道我们要找什么样的另一半，才是父母心中的理想的另一半。我还记得以前带过某人回家的情景，也是被老妈骂得很惨。也许父母总是希望我们能找到完美的另一半吧。想我们的下半生能找到一个可以值得寄托一辈子的，想我们过得无忧无虑。这样他们才能安心。
    我们的父母，总是对我们爱得太深，所以责之切。
   
    刚好看到成龙大哥的新歌〈爸妈的话〉。
    嗯，哪个父母不是这样的啊！！
   
    好想对他们说：我爱你们！

一早起来发现杭州出太阳了,
    心里觉得暖和了许多.
    前几天的阴雨寒冷天气可把我冻坏了,
    穿着个大羽绒服还是觉得刺骨地冷.
   
    跑来上网查看杭州有驴友有什么样的活动,
    越看越怀念以前和大家一起去爬山去FB的日子,
    不过我想这回我是不去参加了
    一来是没带相机
    二来是没资本可以去了(现在是穷学生一个啊)~
    三来是以前好多认识的朋友好像都不怎么出来玩了
    嗯嗯,可是还是很想去的
    再看看吧.
    不知能在杭州呆多久呢

    昨天我一个人出去溜达了
    坐车到西湖边的少年宫
    冬天的西湖人很少
    湖上雾气很重
    风很大
    我觉得冷便不想去逛了
    我看见断桥
    想着什么时候才能下雪
    我看见好多好多以前我熟悉的东西
    心里觉得亲切
   
    我想以后真的能来杭州生活、工作

    但是我更想可以去更远的地方
   
    带上你,领着我

今天天气放晴了。于是跑去太湖看看。我在湖州的长兴。太湖就在长兴的边上。横跨两省，江苏与浙江。出名的太湖大闸蟹就在这里。
      虽然天气好了点，也没那么冷了。但是太湖边上还是雾蒙蒙的一片，什么也看不清。仿佛那一边就是天边了。太湖很大，像海，从水才能判断得出这是湖，如果整个沙滩在这里，肯定会感觉这里就是海了。
      沿着湖边的堤坝一直走过去，没有尽头。湖风冰凉冰凉的。很爽的感觉。湖边船也挺多，到处写着：正宗大闸蟹在船上。早前看过关于太湖大闸蟹的介绍，知道在这边上几乎是没有正宗的大闸蟹了，正宗的都出国去鬼佬吃去了。不过我也不馋，我对在家里乌石海里的大闸蟹比较有感情。

      我还是比较喜欢在外面，自由自在的感觉。
      今年是不回去过年了。
      没心没肺的。

老二:
    好.　　　　　　　　　　　　　　　
　  没啥漂亮信纸给你回信啊.我现在很朴素了.再说咱都一把年纪了,也别整那些梦幻的小玩意了.我是想到要说什么就随手一抓给你写了.　　　　　　　
    差点就把你出卖了.三姨太那家伙说要我把信拆了给她看.她说第一次听到你要写信的传言,定要亲眼所见才相信.为了证明你的清白,我让她看了从"老大"到第一段结束.我想把你卖一点就好了.别卖光了,以后没得卖了.所以只让她们看了那一段.她们终于相信了.于是老三就跟阿喵在那里诅咒你们中文系的女生嫁不出去.真可怜啊.　　我在上自修,本来是想攻克化学的,不料拿错了别人的书,我就不想再去借课本了.我就这样,说得永远比唱的好听.你知道,我并不是学习狂热爱好者.多半是因为自己很多数理化的知识不懂,加上我自制自学能力差,很多时候我就只是发呆…　今天下午她们几个回去后,我跟母去小镇买东西.突然就下了好大的雨.我们便说起我们从事在家下大雨时在母那边淋雨的情景.母老家那边一下雨就积很高的雨水,漫过膝盖甚至快到腰部,又打雷又闪电.我们还卷着裤角玩得不亦乐乎.你记得吗?你跟母两个人雨衣都扔在车篮子里.冒雨从那边的坡上冲下来,水哗啦哗啦地溅上来.满脸的开心.尽管那雨很大,尽管那水很脏,还参杂着阵阵异味.可我们就是开心就是爱玩.　　　　　　　　　　　　　　
　 可是想起这么开心的事,还是未能让我开心起来.从昨天到现在,我就压抑着.我跟我妹生气,跟我自己生气.昨天我生日,本该高高兴兴的.我却因为我妹几句话把我惹烦了便大喝了她几句.她转身便哭了.想必海皮狗酸他们没见过我凶的样子,都有点呆了.唉,我要做淑女的.偏又做不到.我生气的主要原因是她叫路给我买手机.我都跟路说了那么贵的东西不要送了.我心里知道他想送我点什么那份心意就够了.她还跑去挑手机.我知道,她心疼我没有手机用,想要有个漂亮手机给我.可我还是生气.我拿到手机并没有很开心.反倒有种不知道什么样的感情涌上来,直想掉眼泪.后来晚上睡觉后我背着公公偷偷哭了.一面为手机的事,一面为对妹妹发脾气的事.　　　　　　　　　　　　　　
   手机不是我很喜欢的那一款.他们都叫我回去换.可我却不想了.我知道,不管我再怎么换,也换不到我心中的那一款了.该错过的还是要错过.　　　　　　　　　　　　
　  我想我现在能体会到路当初收到我送的那份礼物的心情了.那种介于好朋友又有些超过好朋友的复杂感情啊!　　　　　　　　
   老凤,我们回不到过去,不能强迫现在,也不能期盼太美好的未来.你说,我们要怎么样才能更好的活着啊?　祝一切都好!常来信!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

                                                            来自婆婆　　　　　　　　　　　　　
                                                           06/11/26　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　ps:我把信寄给你了,也把它放到空间里了.这是仅有的一次.　还有,我的生日礼物啥时给我报销啊? 

继续倒霉ING，特此报告：
   1、星期二考了一场专业试。考死人骨头标本。他奶奶的，老师没把题目说清楚，不到半分钟我就交卷走人了。结果出来后我们同学告诉我要写骨头贴标签的那里的名称，是我交卷走后，老师看了我的试卷才跟他们说的。我一听，当场就脚软趴下要哭了。怪不得另一个老师用异样的眼神看着我啊，当时我就怪得意的，心里想着：老子就是这科学得最好。现在...天啊，这么毒的老师，当时也不告诉我！！！我可是最认真听你课的学生啊~~~~当然，结果就是我考了个大鸭蛋！！这是我最用心学的一门课啊！！
   2、我考试大受打击，星期五不想去上课，跟班主任请假。结果那撕竟然带我到学校主任那里去请，还说我对他态度恶劣。学校主任倒是没批评我，反倒是另一个画了很红的腮红的那个死老太把我狠狠训了一顿。我心里那里委屈啊，当场就在主任办公室哭了起来。那个丢人啊~~可是我就是想哭，我在日记本里写着：应该要有点什么事来触发一下，好好地发泄一回。然后第二天我就在主任办公室被批得大哭了一场。我最近心情很不好，天天都觉得不开心。
   3、连续做了好几天的恶梦。梦见朋友为了我杀人了，再然后梦见鬼，中午在午睡，压得我喘不过气也醒不过来。后来临走时还说要来找我。于是我就不敢睡觉了。每天晚上抱着我的枕头被子到这个同学被窝挤一挤，到那个同学被窝挤一挤。瞪着个老大的眼睛看着天花板。每天都顶着个大大的熊猫眼出入。昨天又梦见有好多狮子要把我吃掉。我已经整整一个星期没好好睡觉了。[em]e35[/em]
   4、今天到银行一查，整整少了三百块钱。我问乐乐有没有帮我存到啊。他说有啊。我来上网一查也有啊。可是就是不知道为什么少了三百。天啊~~我穷啊，不要玩我了！！
   5、手机被偷后，一个朋友也联系不上。跟公公发短信，还要经过二奶发过去才能找到人。唉~~
   6、好多好多，我脾气变得越来越差了。我昨天上网碰到徐总，他说不要想太多了，像以前那样，我们大家都喜欢。
 
  嗯，怎么样才能变得像以前那样？我现在都不喜欢我自己了。

    有点小感冒啊,可能是十一那几天不注意或者是被老曼传染的吧.我骗阎罗王说我感冒要去医院看针啊,那撕看我平时上他课挺认真,便大笔一挥让我同学陪我一同出来了.我跟我同学拿着那张证明请假条屁颠屁颠就跑出来上网了.唉,还是坏啊~~
    说实话,那七天怎么过的,我也快忘记了.我只记得天天跟老曼混在一起,逛街,吃东西,SHOPPING,坐车,喊累,说要做作业,却一份作业也没完成,假期就这样过了.中秋节那天同学打电话过来说记得晚上11点41分赏月啊.于是我满怀期待.但最后却只望了两眼就失望而归,许是长大了,失去了那份心情,许是觉得一个人赏月没有意思,许是没有那种环境让我去赏.我只看到厚厚的云层把星星遮住了,看到孤单单的月亮挂在那里.没有意境啊.回到房间,看到老曼还在那里讲电话,我便更加兴趣索然了.
    其实过不过节都那样,只是一个名义罢了.

    今天开始上课.说了要好好读书,于是上化学课我就强迫自己去听,恐怖的化学老师让我们上课总是很害怕.没有人敢打瞌睡,听不懂也只能硬撑着.但是下午上数学课我就实在头痛起不来便没有去了.后来听说数学课也只是做练习,心里还好过了一点.
   
    我现在不想有太多的想法.可是我心里还是有点难过,说不上为什么.明明好多事已经看开已经结束了.
    其实我们心里想的要比我们做的还要执着.

    刚刚吃了一个坏掉的苹果,我不知道,没仔细瞧,一口深深地咬下去,吃着吃着就觉得好苦,然后味道特怪, 我也不管,把周围不坏的地方全部啃干净了.
    昨天在宿舍洗衣服,听着宿舍里同学们的打闹笑声,心里想着现在自己真的变简单了许多,没有过多的思想,有了盼头的努力学习,尽管数理化还是一窃不通,但专业课却学得津津有味.我想这是一种好的现象吧,以前总是想太多,无厘头地去想,想得让自己心慌.
    坏掉的苹果我都可以吃掉了,还有什么不能克服的呢?该死的数理化!!真是讨厌!!英语就尽量找乌石文的麻烦了,嘿嘿,谁叫他离我近,而且还想追老三!莫那么远,想帮我数理化都不行了.还是办个情侣套卡跟老二打电话求救吧.这次读书还真是全体出动啊.想着微雅那时候跟我说,听到我要回来读书了,她好像也松了一口气.让我挺感动的.这一次,真的有着太多人的关怀,再不好好学习对不起群众了啊~~
    加油啊,婆婆!!不要任性和闹脾气了.

     晚上临睡觉前与同学打闹的时候,阿抄打来电话.是很久没有听到的声音.白天我突然想到他,心隐隐感到不安.然后晚上他便打电话过来.是为了别的女人.
    他说他只是想打电话跟我聊聊天.也许我是在他的女性朋友当中是唯一可以倾诉的一个好朋友吧.失恋,受骗,受伤,伤心,哭.那么撕心裂肺,那么伤心绝望.我想是什么样的女人可以让这样多情的男子如此伤心绝顶?记得以前你也曾为我掉过眼泪,只是没有这么伤心.我无法怎样更好地去安慰他.我的状况也并不怎么好.这个男人曾经是我深深爱过的男人,为他我也哭了多少眼泪,也是曾经怎样的伤心绝望!!到现在,他打电话过来是为了别的女人在这里要生要死.我真是无语.我陪着他哭,数落很久以前我们的事.我想这就是因果报应吧.曾经你那样对我,总人有人来替我惩罚你!!
    尽管这样,我还是无法放心下你,你说你想要死.我心里一阵心痛与难过.很晚我带着手机不顾二年级师姐的警告,跑到操场去给你打电话,怕你想不开.她们跟着我,骂我,威胁我,扣我分,记我过.我真不知道这样为你是为了啥.我躺在球场中央,也是彻底地难过.你指责我,说我当时无声无息就那样走了.只是当初,是谁的错?
    你现在这样,我并无感到痛快.我只是想你可以好好地生活.我并不是一直都在你的身边的. 你的伤心与难过,我都放在心里.别让我也伤心与难过了.我们以后可不可以都好好地过日子??

在家手脚变勤快了，思想变懒惰了。没有办法，老妈总是能想到很多工作让我做，要是我不做或做得慢一些，她就会赌气，然后就会自己动手，再然后她一动手碰到凉水就得生病吃药打针，所以我不得不勤快些。我真是有些怕了她啊，真是不得不成为全职的家务主妇啊~~！
   想走了。很想。并不是因为老妈让我做家务活，其实以前也是一样这么做，也都已经习惯。我的爱干净和极强的生活能力也是这样培养出来的。只是不知道为什么我总觉得在家里有一些压抑的感觉。许是以前在这里有过太多的不快乐回忆，许是看见父母老去的容颜心里难受，许是我本身就是个没心没肺的孩子，总是想着要到远方去。母亲不让到大连去，按照她的说法就是大连已经是在天脚边了，是很遥远的一个地方。那里冻到零下几十度，只有富人才会有暖气，穷人都是睡在柴房里挨冻。无法与她交谈，无法让她相信我的坚强，无法让她接受在远方也会有好的生活。不得不跟她说我曾经在杭州呆过一年，不得不跟她表示我的强硬。依旧还是不愿妥协。她是，我也是。还放出狠话：如果你要是去大连，我就当没有你这个女儿了。这句话，曾经也说过，很伤很伤。伤害了五年的感情。现在这句话，感觉到更多的是母亲对女儿的思念。
   可是，我想去。去很远很远的地方，去漂迫，过没有目的的生活。她不知道，我跟她说要去大连，是不想再欺骗她。是不想再像在杭州那时跟她说话得要小心翼翼，生怕露馅。我是想跟她一起分享我在远方的快乐以及在远方的见识。我的游历相片在她看来只是一时的游玩，是乱花钱高消费的表现。这是代沟。无法跨越的鸿沟，二十年来一直是这样。我有什么办法？她更不知道，我是那种说走就要走的人，她以为我是可以妥协的孩子，这么多年了，还是无法了解我。我理解她，不想让我到外面去吃苦，怕我被有欺负，怕我吃不饱穿不暖。从十四岁起便开始一个人生活，到现在才这么彻底地关心我的生活，显得有些姗姗来迟。
   我想该是用什么样的方法来让老妈相信大连这个城市是怎样的繁华与美丽的。该是用什么样的方法来让老妈相信我可以很好很好地照顾自己。我已经很不习惯在家里，不习惯到处都是讲家乡话的大马路，不习惯在一处地方安逸的生活。母亲这一辈子都没去过哪里，我要替她去她没有去过的地方，走她没有走过的路，做她没有做过的事情。
   离开。


PS:今天刮台风了,十二级的风力,"派比安".该有多少农作物被打翻啊.中午听老妈说家乡老家种的香蕉树还没有丰收,叔叔他们的心血啊.唉,天灾,躲不过.

PPS:很想念某人.

   我一直在想晶晶说的那个男人到底是谁？我知道晶晶是因为他才加的我．(莉莉也是因为MK才加我的吧?)一开始我并无所谓，也无心猜测那个男人．只是晶晶有时候会说漏嘴，说有个男人一直在惦记着我，是她所不能羡慕的．她爱这个男人，可是这个男人在惦记着我．他是谁？为什么晶晶会经常提起他？晶晶为什么说我认为他不能带给我幸福，所以我放弃了他？我放弃过谁？陈日抄？张红旭？在我身边确实出现过很多男人,我甚至不能准确地记住他们.时间要么不是太过于短暂,便是太过于没有勇气.让我失落又失望.然而这么地惦记我的，为什么不出现？这样的男人真可恶，也可悲．但是,我喜欢有个人在默默地关心我,哈哈,是自私, 也是自我膨胀.姐，这是你的秘密，我不想强迫你说出来．只是这个游戏对我有些不太公平，我要慢慢地去习惯这个不公平．你们想知道什么,我通通都可以告诉你们,别对我好奇,我也很普通.怕你们会失望.
　不知道为什么我的爱情总是要牵扯到另一个女人，不是那个女人无辜，便是我这个女人受伤．阿抄的第三者把我搞得筋疲力尽，是什么样的女人，可以在抢了别人男朋友之后还可以理直气壮地打电话过来把这个无辜的女子骂得狗血淋头？是什么样的男人，可以在自己自己出轨害女朋友被骂之后还口口声声地说最爱的还是她？那一个车站，拉住的是谁？放弃的又是谁？眼泪是为了谁而流？那一个理直气壮后又被抛弃的女子又是怎样的伤心难过？听说你身边又有新面孔，听说你不再寂寞．呵呵，终于又捱到第四者出现？
　朋友说我是2006年度最具威胁的人物.他的准新娘把我当成了宿敌.扬言说要杀了我.哈,仅仅只是一个手表而已,用得着这么大动肝火吗?我并无心与你争,你要对自己有信心.真的很抱歉,我是无意要出现在你们的爱情里,只是该发生的总会发生.我是个漂泊的女子,他是个安稳的男子,是注定不能相配的一对.
  命里有时终须有,命里无时莫强求.  

 

 

 

ＰＳ：申

    炼奶竟然发霉了，本来是想今天早上当早餐吃的．然后我就想把那个瓶子洗了用来装东西，结果在洗的时候手被割了一划，因为是铝罐的，就像刀割一样，还好只是划了一下，一点点疼，流血了，我就在水龙头底下冲了好久，怕会血流不止．这就是贫血带来的并发症。会眼睛发黑，仰头就会缺氧，血小板有问题，一撞就淤青，割伤就会血流不止。严重的话会有白血病 。真的是要好好照顾好自己了。
   坐在家里发呆的时候，忽然看见我从杭州带回来的圣经。这是我在杭州的时候，跟小艳带红旭第一次到教堂那个王长老送给我们的。说希望我们常常来。但是后来我们就只是再去过几次而已，不是忘了时间就是没有时间。小艳是我在杭州最好的朋友，我很喜欢她，会把她当成妹妹一样，尽管是她比我大，但我比她成熟懂事。我们一起去教堂，一起去逛西湖，一起去超市购物，一起逛延安街，一起跟群里的朋友去爬山或参加活动，一起吃饭一起上班一起玩一起唉声叹气一起欢声笑语。现在我回来广州了，还真是有些想念她。听说她现在自己一个人，不去教堂不参加群里的活动了。还自己学着一个人出来租房子，叫我快点回去与她一起合租。哈哈，是该学着长大了啊。不过小艳嫂子很漂亮很有气质啊，皮肤超好的，羡慕死了。
   还是会常常想起在杭州的日子，本来离开的时候是想着说拍一组回忆式的相片。结果还是没拍成，成了我现在最大的遗憾。现在我已经做好要去大连的心理准备了。杭州也许会成为回忆里的一组记忆了。